Τρίτη, 10 Μαρτίου 2015

"Μαμά, τι είναι sex?"

Παρακολουθώντας τηλεόραση το τελευταίο διάστημα, ανακάλυψα πως η λέξη "σεξ" ακούγεται όλο και συχνότερα σε όλα τα τηλεοπτικά προγράμματα, όλες τις ώρες της ημέρας! Πραγματικά, νομίζω πως μόνο σε δελτίο καιρού δεν την έχω συναντήσει!

Αναπόφευκτα, κάποια στιγμή η κόρη μου θα μου κάνει την περιβόητη ερώτηση. Επειδή σίγουρα κι άλλες μαμάδες προβληματίζεστε σχετικά με το πως πρέπει να μιλήσουμε στα παιδιά για το σεξ, μοιράζομαι μαζί σας τις γνώμες ειδικών, όπως αυτές αποτυπώθηκαν σε διαδικτυακές σελίδες. Γιατί αυτό που εμείς απολαμβάνουμε αποτελεί ταυτόχρονα μια άβολη κατάσταση όταν μας ρωτούν τα παιδιά για αυτό; Εξακολουθεί να αποτελεί ταμπού η κοινή άποψη ειδικών πως πρέπει να αφήσουμε τα "πουλάκι" και "πιπί" κατά μέρος και να αναφερόμαστε σε αυτά με την επιστημονική τους ονομασία;
Οι ερωτήσεις, απαντώνται παρακάτω. Το πως θα επιλέξουμε να μιλήσουμε τελικά στα παιδιά μας για το σεξ, είναι μια άλλη ιστορία!




Η δρ Κλινικής Ψυχολογίας και Ψυχοπαθολογίας του παιδιού, κ. Νατάσσα Γιάννακα, επιστημονική συνεργάτιδα του Πανεπιστημίου Paris V, δίνει απαντήσεις στους γονείς προτού δώσουν με τη σειρά τους τις δικές τους απαντήσεις στα παιδιά όταν τους ρωτήσουν για το σεξ.
* Από ποια ηλικία πρέπει να μιλάμε στα παιδιά για το σεξ;
H καταλληλότερη στιγμή για να εξηγήσουμε στο παιδί το θέμα της σεξουαλικής επαφής ή της αναπαραγωγής είναι όταν το ίδιο θα μας ρωτήσει, γύρω στην ηλικία των 3 έως 5 χρόνων. Αλλά τι γίνεται αν το παιδί δεν μας ρωτήσει ποτέ; Η σιγή αυτή του παιδιού ίσως μας δείχνει ότι η περιέργειά του έχει μπλοκαριστεί μέσα του. Αν το παιδί δυσκολεύεται να ανοιχτεί στη συζήτηση, θα υπάρχει μάλλον μια όχι καλή στάση δική μας που το εμποδίζει να μιλά ελεύθερα.
* Τι να πούμε στο παιδί μας για το σεξ ανάλογα με την ηλικία του; 
Τα παιδιά έχουν διαφορετικά επίπεδα περιέργειας και κατανόησης και αυτό εξαρτάται από την ηλικία τους καθώς και από το επίπεδο ωρίμανσής τους. Όσο μεγαλώνουν σε ηλικία τα παιδιά τόσο πιο συχνά θα ρωτούν λεπτομέρειες. Είναι σημαντικό να βρούμε λέξεις απλές και να είμαστε ακριβείς. Σε αυτό μπορούμε να εμπιστευτούμε ένα από τα βιβλία σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης που υπάρχουν. Μιλώντας με αυτόν τον τρόπο η συζήτηση γίνεται πιο εύκολη.
* Πώς αρχίζει μια τέτοια συζήτηση με το παιδί και τι πρέπει να περιλαμβάνει; Είναι ξεπερασμένη η ιστορία με τις μελισσούλες και τα λουλουδάκια; 
Μπορούμε, αν θέλουμε, να αρχίσουμε με την αναπαραγωγή που γίνεται σε όλους τους ζωντανούς οργανισμούς, ότι είναι κάτι φυσιολογικό και όμορφο. Ότι και τα ζώα ζευγαρώνουν ενώ και οι άνθρωποι βρίσκουν έναν σύντροφο που τον αγαπούν και θέλουν να βρίσκονται μαζί.
* Είναι σωστό να χρησιμοποιούμε παρατσούκλια ή χαϊδευτικά όταν μιλάμε στο παιδί για τα γεννητικά του όργανα ή είναι προτιμότερο να μεταχειριζόμαστε τις κανονικές λέξεις της ανατομίας; 
Τα παρατσούκλια είναι λίγο ξεπερασμένα σήμερα και υπάρχει κίνδυνος να κοροϊδέψουν το παιδί άλλα συνομήλικά του παιδιά αν το ακούσουν να τα αναφέρει. Από την άλλη, δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα, αλλά σε παλιότερες νοοτροπίες για το σεξ.  Θα πρέπει να έχει γνωρίσει το παιδί πώς ονομάζουμε τα μέρη του σώματός μας ώστε να μπορούμε να του μιλάμε φυσικά και αβίαστα, με όρους ειλικρινείς και πραγματικούς.
* Τι κάνουμε στην περίπτωση που εμείς θέλουμε να μιλήσουμε στο παιδί μας για το σεξ αλλά εκείνο δεν δείχνει να ενδιαφέρεται; 
Δεν πιέζουμε καταστάσεις και περιμένουμε μια κατάλληλη ευκαιρία, μια εγκυμοσύνη κοντινού προσώπου, ή σκηνές με χάδια και αγκαλιές στην τηλεόραση.
* Τι να κάνουμε όταν το παιδί μας έχει απορίες για το σεξ, αλλά εμείς ντρεπόμαστε να του μιλήσουμε; 
Εκείνο που πρέπει να γνωρίζουμε ως γονείς είναι ότι όσο πιο ειλικρινείς και αυθεντικοί είμαστε, τόσο θα βοηθήσουμε το παιδί να αναπτύξει σχέση εμπιστοσύνης μαζί μας και θα υπάρχει η δυνατότητα άλλων παραπέρα συζητήσεων. Επίσης, υπάρχει περίπτωση να γελοιοποιηθούμε στα ίδια μας τα παιδιά αν –χρονικά– αργήσουμε αρκετά να τους εξηγήσουμε όταν ρωτάνε. Κάθε φορά που νιώθουμε ταραχή ή ντροπή μπροστά στις ερωτήσεις του παιδιού, του μεταφέρουμε περισσότερα με τον τρόπο που απαντάμε, τη διστακτικότητα, τις εκφράσεις του προσώπου, παρά με το περιεχόμενο της απάντησής μας. Αυτό που μεταδίδεται στο παιδί είναι ότι υπάρχει κάτι παράξενο και κακό στο σεξ.
*Πώς θα προστατεύσουμε το παιδί από ντροπές και ενοχές σχετικά με το σεξ;
Εκείνο που πρέπει να κάνουμε για να νιώθουμε ότι διαπαιδαγωγούμε σωστά σεξουαλικά το παιδί μας είναι να δημιουργούμε κλίμα ιδανικό για επικοινωνία, να αρχίσουμε νωρίς τις συζητήσεις μαζί του και κυρίως να μεταφέρουμε τις αξίες μας, να συνδέουμε το σεξ με την αγάπη, τη συντροφικότητα, την επικοινωνία, τη φροντίδα, την ικανοποίηση να βρίσκεσαι με κάποιον που αγαπάς, να τον σκέφτεσαι και να μοιράζεσαι μαζί του ωραίες στιγμές. Δίνοντας πάντα ακριβείς πληροφορίες, ικανοποιούμε την περιέργειά του αλλά και μειώνουμε τους φόβους του και το βοηθάμε να προστατευτεί. Αν το παιδί από πολύ μικρό μαθαίνει τα μέρη του σώματός του, μαθαίνει να το φροντίζει, να το κρατά καθαρό, να το αγαπάει, να το προστατεύει και να ζητεί βοήθεια όταν το έχει ανάγκη, αυτό μπορεί να του εξασφαλίσει μελλοντικά θετική αυτοεικόνα, αυτοπεποίθηση, αυτοσεβασμό και να ζήσει ευχάριστα τη σεξουαλικότητά του και τις σχέσεις του με τους άλλους ανθρώπους γνωρίζοντας επίσης να προστατεύει τον εαυτό του από δυσάρεστες καταστάσεις.


Η δρ Κλινικής Ψυχολογίας και Ψυχοπαθολογίας του παιδιού, κ. Γιάννακα, δίνει ενδεικτικές απαντήσεις σε συνηθισμένα ερωτήματα μικρών παιδιών για το σεξ:
* Γιατί ο μπαμπάς έχει πουλάκι και η μαμά όχι;
Έτσι είναι η φύση, οι άντρες και οι γυναίκες έχουν κάποιες διαφορές στο σώμα τους, στήθη, τριχοφυΐα και φυσικά έχει και η μαμά πουλάκι, αλλά είναι εσωτερικό και δεν φαίνεται.
 * Από πού έρχονται τα μωρά; Πώς μπαίνει το μωρό στην κοιλιά της μαμάς;
Για να γίνει ένα μωρό, μια γυναίκα και ένας άντρας αγκαλιάζονται, φιλιούνται, κάνουν κάποια ιδιαίτερα χάδια και τότε λέμε ότι κάνουν έρωτα ή κάνουν σεξ. Αυτά τα χάδια γίνονται όταν μια γυναίκα και ένας άντρας έρχονται τόσο κοντά ο ένας με τον άλλον που το πέος του άντρα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. Όταν οι μεγάλοι κάνουν σεξ, τα σπερματοζωάρια κολυμπούν προς τα έξω και φεύγουν από τον άντρα και μπορούν να γλιστρήσουν στον κόλπο της γυναίκας. Τότε μπορούν να φτάσουν στη μήτρα και ένα σπερματοζωάριο να συναντηθεί και να ενωθεί με ένα ωάριο και να αρχίσει έτσι να σχηματίζεται σιγά σιγά το μωρό. Αυτό λέγεται γονιμοποίηση.
* Τι είναι προφυλακτικό; 
Το προφυλακτικό είναι μια λαστιχένια θήκη που τοποθετεί ο άντρας στο πουλάκι του, το πέος, όταν θέλει να κάνει έρωτα. Όταν βγαίνει το σπέρμα του, μένει σε αυτήν τη λαστιχένια θήκη κι έτσι τα σπερματοζωάριά του δεν θα μπουν στον κόλπο της μαμάς για να συναντηθούν και να ενωθούν για να γίνει μωράκι. Το προφυλακτικό χρησιμεύει ακόμα για να μη μολύνονται οι άνθρωποι από ορισμένες αρρώστιες που μπορούν να μεταδοθούν στη διάρκεια των σεξουαλικών επαφών. Μια από τις αρρώστιες είναι το AIDS (σε μεγαλύτερες ηλικίες μπορούμε να μιλήσουμε περισσότερο για το AIDS για να αποφύγουμε την παραπληροφόρηση και να μειώσουμε τους φόβους του παιδιού για τον τρόπο μετάδοσής της).


Πηγή: http://www.talcmag.gr/



Η ειδικός Ψυχικής Υγείας- σεξολόγος Ελεάνα Ελευθερίου, δίνει τα "φώτα" της!


Γιατί δυσκολευόμαστε να μιλήσουμε για το σεξ στα παιδιά;
«Συνηθίζουμε να βλέπουμε τα παιδιά μας σαν την προσωποποίηση της αθωότητας», λέει η ειδικός Ψυχικής Υγείας-σεξολόγος Ελεάνα Ελευθερίου. «Κι όμως, από πολύ νωρίς τα νήπια απολαμβάνουν το άγγιγμά μας και είναι καθήκον μας να τα βοηθήσουμε να νιώσουν άνετα με το σώμα τους και να κρατήσουμε ανοιχτούς τους διαύλους επικοινωνίας στην πορεία τους προς τη σεξουαλική ωριμότητα». Συχνά στα αγόρια παρατηρείται στύση του πέους, είτε είναι αποτέλεσμα ευχαρίστησης, ευδαιμονίας -κάτι που φυσικά δεν είναι συνειδητό- είτε αντανακλαστική και αυτόματη. Περίπου στο δεύτερο έτος της ζωής του το παιδί ενδιαφέρεται να γνωρίσει το σώμα του. Τότε είναι που περνάει στο στάδιο του καθρέφτη, εξερευνά το σώμα του και το ψάξιμο αυτό το οδηγεί στα γεννητικά όργανα. Τα περιεργάζεται και με αυτόν τον τρόπο ανακαλύπτει τον αυνανισμό και την ευχαρίστηση, που έχει ένα καταπραϋντικό και ηρεμιστικό αποτέλεσμα.  
Τις περισσότερες φορές οι γονείς ανησυχούν όταν έκπληκτοι διαπιστώνουν τη σεξουαλικότητα του παιδιού σε αυτήν την πρώιμη ηλικία. Ωστόσο, αυτή τους η ανησυχία και οι ενοχές οφείλονται στις δικές τους αναστολές και στα προσωπικά τους ταμπού. Αυτό που θα πρέπει να θυμόμαστε είναι πως ο τρόπος με τον οποίο θα αντιμετωπίσει ένα άτομο στην ενήλικη ζωή του τη σεξουαλικότητα του εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση που πήρε στα πρώτα του χρόνια.  
Τα παιδιά από πολύ νωρίς δείχνουν περιέργεια για το στήθος, τα οπίσθια και τα γεννητικά τους όργανα. Οι ερωτήσεις που εκφράζουν περιέργεια αρχίζουν συνήθως στην προσχολική ηλικία, και αρχικά αναφέρονται στην ανατομία του ανθρώπινου σώματος: «Γιατί η μαμά έχει στήθος κι εγώ όχι;». Στη συνέχεια έρχονται οι ερωτήσεις σχετικά με την τεκνοποίηση: «Από πού βγαίνουν τα μωρά;»

Πότε να του μιλήσω για το σεξ;
Το ερώτημα που θέτουν οι γονείς είναι πότε πρέπει να αρχίσει η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Αυτό βέβαια είναι κάπως σχετικό, γιατί σε άλλα παιδιά κινητοποιείται η περιέργεια νωρίτερα, ενώ σε άλλα αργότερα. Η καταλληλότερη στιγμή, σύμφωνα με τους ειδικούς, είναι όταν ρωτήσει το ίδιο το παιδί. Οι απαντήσεις μας θα πρέπει να είναι ξεκάθαρες και ακριβείς σε γλώσσα που αντιστοιχεί στην ηλικία του παιδιού. Ψέματα και απλοϊκές θεωρίες καλό είναι να αποφεύγονται. Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση ξεκινά από την πρώιμη παιδική ηλικία και διαρκεί όλη τη ζωή και είναι δόκιμο και θεμιτό να γίνεται με την καθοδήγηση των γονιών. Αν το παιδί αφεθεί μόνο του θα διαμορφώσει άποψη με βάση τις πληροφορίες που παίρνει από τους φίλους του ή την τηλεόραση. Έτσι όμως υπάρχει ο κίνδυνος να λάβει λανθασμένες πληροφορίες και να κατασκευάσει θεωρίες αβάσιμες ή τρομακτικές, που θα επηρεάσουν τη μετέπειτα σεξουαλική συμπεριφορά του, αφού είναι πιθανό να επηρεαστεί η ψυχοσεξουαλική του ανάπτυξη. Αντίθετα, η συνεπής και απαλλαγμένη από προκαταλήψεις συμμετοχή των γονιών θα του επιτρέψει να αντιμετωπίσει υγιώς τη σεξουαλικότητά του.

0-3 ετών
Περίπου από 19 μηνών ξεκινά η ενασχόληση των παιδιών με τα γεννητικά τους όργανα, και αναφερόμαστε στον παιδικό αυνανισμό. Με την ευκαιρία, λοιπόν, του μπάνιου, του δίνουμε τις πρώτες πληροφορίες για τα όργανά του.

3-6 ετών
Επειδή ο λόγος του γίνεται πιο παραγωγικός, οι ερωτήσεις είναι αμέτρητες και αρκετές σχετίζονται με την αναπαραγωγή.

6-9 ετών
Αυτή είναι και η ηλικία που θα πρέπει να προσέξουμε να το πείσουμε να μοιραστεί μαζί μας τις γνώσεις του, να προσπαθούμε να μη σοκαριζόμαστε με τις πονηρές λέξεις και να μιλήσουμε μαζί του ανοιχτά για το σεξ, πάντα απαντώντας σε ερωτήσεις δικές του και όχι πιέζοντας το παιδί να μάθει και να ακούσει περισσότερα από αυτά που θέλει.   
«Η καλύτερη ώρα για να μιλήσετε για τα σημαντικά γεγονότα της ζωής είναι η στιγμή που το παιδί ρωτά. Αν είναι αδύνατον να απαντήσουμε εκείνη την ώρα, επιλέγουμε σε άμεσο χρονικό διάστημα μια χαλαρή οικογενειακή στιγμή, χρησιμοποιώντας την κατάλληλη γλώσσα για την ηλικία του», μας λέει η κ. Ελευθερίου. Αν οι γονείς νιώθουν άνετα να μιλήσουν για το σεξ, έτσι θα νιώσουν και τα παιδιά. Και να εξηγείτε πάντα ότι όλα αυτά γίνονται μέσα στο πλαίσιο της αγάπης, όταν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες έρχονται κοντά και δείχνουν ο ένας τον άλλο πόσο πολύ αγαπιούνται».
Η αλήθεια είναι πως κάποιες φορές οι λέξεις που ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα μας μοιάζουν κάπως άκομψες ή βαριές. Μπορεί να λέμε τον αγκώνα μας αγκώνα, αλλά δυσκολευόμαστε να πούμε τη λέξη πέος ή αιδοίο. Πόσο μάλλον σε ένα παιδάκι ενός ή δύο ετών. Από την άλλη, κάποιοι ειδικοί υποστηρίζουν πως όλα αυτά τα «χαριτωμένα» ονόματα που βρίσκουμε συνήθως δεν σημαίνουν τίποτα και το παιδί μας μπορεί να μπερδευτεί καθώς μεγαλώνει. Η λύση βρίσκεται κάπου στη μέση. Χρησιμοποιήστε τις σωστές λέξεις συνοδεύοντάς τις με απλές επεξηγήσεις.

Γιατί είσαι γυμνός;  
Το θέμα της γύμνιας είναι ένα ακόμη θέμα για τους γονείς. Κάποιοι ντρέπονται να αποκαλύπτονται στα παιδιά τους, ενώ κάποιοι άλλοι είναι υπερβολικά άνετοι. Και πάλι η αλήθεια βρίσκεται κάπου στη μέση. Μέχρι τα τέσσερα, όπως λένε οι ειδικοί, το παιδί μπορεί να βλέπει τους γονείς του γυμνούς, φτάνει εκείνοι να μη δείχνουν ότι ντρέπονται αλλά και να είναι σε θέση να εξηγήσουν στο παιδί τι βλέπει. Μετά τα τέσσερα, καλό θα είναι να του δείξουν πως η γύμνια αποτελεί μια ιδιωτική στιγμή, και πάλι όμως δεν χρειάζεται να κρύβονται.  

Οι «δύσκολες» ερωτήσεις
 «Ναι, σίγουρα το θέμα του σεξ είναι ένα σοβαρό θέμα», μας λέει η ειδικός Ψυχικής Υγείας Ελεάνα Ελευθερίου. «Από την άλλη, δεν γίνεται πάντα μια τυπική συζήτηση γι' αυτό. Μερικές φορές η σοβαρή συζήτηση γίνεται πολύ σοβαρή και τότε θα ντραπείτε και δεν θα τους μιλήσετε ανοιχτά. Επιπλέον, η σοβαρή συζήτηση μπορεί μερικές φορές να καταλήξει στην άρνηση, καθώς τα παιδιά δεν μπορούν να φανταστούν τι ακριβώς γίνεται κατά τη διάρκεια του σεξ». Αν οι ερωτήσεις τους είναι αδιάκριτες και νιώθετε πως δεν μπορείτε να ανταποκριθείτε, παραμείνετε ψύχραιμοι, πείτε τους τα βασικά, δείτε πώς θα αντιδράσουν και θυμηθείτε, αν το παιδί σας κάνει την ερώτηση, θέλει να ακούσει και την απάντηση. «Ας την ακούσει από εσάς, γιατί να είστε σίγουροι ότι θα την αναζητήσει αλλού», συμβουλεύει η κ. Ελευθερίου «Αν το παιδί σας μοιάζει ικανοποιημένο με την απάντηση που του δώσατε, επιβραβεύστε το για την ερώτηση που σας έκανε και αφήστε ανοιχτό το ενδεχόμενο να το ξανασυζητήσετε. Αν νιώθετε περίεργα, θα νομίσει ότι έκανε κάτι κακό ή ότι το σεξ είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεται. Αν πάλι ντρέπεστε, ζητήστε υποστήριξη από το σύντροφό σας και εξασκηθείτε από πριν για την κουβέντα που θα κάνετε με το παιδί. Επιτρέψτε του να σας ρωτήσει ό,τι θέλει, ώστε να καταλάβει ότι μπορεί να σας εμπιστευτεί και να σας μιλήσει πάλι».
Θυμηθείτε ότι οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι απλές και ξεκάθαρες, ώστε να μπορεί να τις καταλάβει ανάλογα πάντα με το στάδιο της ανάπτυξης στο οποίο βρίσκεται. Τα παιδιά γύρω στα τρία συνηθίζουν να κάνουν ερωτήσεις για τις ορατές φυσικές διαφορές που βλέπουν ανάμεσα σε αυτά και στα άτομα του αντίθετου φύλου και σε αυτό το στάδιο της ζωής τους συνήθως το μόνο που θέλουν είναι να δώσουν ένα όνομα στο μέρος του σώματός τους που τα προβληματίζει. Αν το παιδί σάς ρωτήσει κάτι και δεν ξέρετε την απάντηση, προσπαθήστε να είστε ειλικρινείς και απαντήστε: «Θα φροντίσω άμεσα να το μάθω και θα σου απαντήσω». Και κάντε το.


Πηγή: http://www.imommy.gr/



Τέλος η Αλεξάνδρα Καππάτου, Ψυχολόγος - Παιδοψυχολόγος, αναφέρει σχετικά

Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση θεωρείται ένα από τα  πιο δύσκολα κομμάτια στην επικοινωνία ανάμεσα σε γονείς και παιδιά . Πότε είναι η κατάλληλη ηλικία; Πόσα πρέπει να του πω; Τι είναι φυσιολογικό και τι όχι;

Όλα τα παραπάνω είναι μερικά από τα ερωτήματα που απασχολούν τους σημερινούς γονείς. Οι ειδικοί προτείνουν η συζήτηση να ξεκινά από τις μικρές ηλικίες  έτσι ώστε να χτιστεί μια υγιής και ανοιχτή σχέση μεταξύ γονιών και παιδιών. «Μα δεν είναι μικρό για τέτοια θέματα;» αναρωτιούνται κάποιοι γονείς  όταν ακούνε το τετράχρονο παιδί τους  να τους κάνει «πονηρές» ερωτήσεις. Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να απαντήσουν σε ερωτήσεις του παιδιού τους για το σεξ, ίσως γιατί και οι ίδιοι δεν έκαναν παρόμοια συζήτηση με τους δικούς τους γονείς.  Ωστόσο, αυξάνεται διαρκώς ο αριθμός των γονιών  που αντιλαμβάνονται την αναγκαιότητα της σεξουαλικής ενημέρωσης του παιδιού . Όπως επισημαίνει η ειδικός κυρία Αλεξάνδρα Καππάτου: «Συχνά, οι γονείς ανησυχούν  μήπως η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση οδηγήσει σε πρόωρη έναρξη της σεξουαλικής ζωής. Συμβαίνει όμως ακριβώς το αντίθετο: οδηγεί σε πιο υπεύθυνους εφήβους  και δημιουργεί τις προυποθέσεις για πιο υγιείς σχέσεις.  Έτσι, είναι σημαντικό από μικρή ηλικία να πείσουμε το παιδί μας    ότι μπορεί να μας εμπιστευτεί ώστε και αυτό να είναι ενημερωμένο, και εμείς να μην ανησυχούμε». Από τη στιγμή της γέννησης, το παιδί είναι  περίεργο.  Αγγίζει τα πάντα προσπαθώντας να να γνωρίσει το περιβάλλον του.  Αγγίζοντας τυχαία πολλές φορές   τα γεννητικά του όργανα ή ακόμη όταν το αλλάζουν οι γονείς του, ανακαλύπτει ευχάριστα συναισθήματα και διαμορφώνει συγκινησιακές αντιδράσεις απέναντι στο ίδιο του το σώμα.  Από τα 3 με 4 χρόνια που ανακαλύπτει το φύλο του, γίνεται περίεργο για το σώμα των άλλων. Προσπαθεί να μάθει για τις διαφορές των φύλων  με τη γνωστή περιέργεια  που το διακρίνει για οτιδήποτε.  Σ' αυτή την ηλικία ξεκινά τις πρώτες ερωτήσεις: «Από πού έρχονται τα μωρά;» Συνήθως το ερέθισμα προέρχεται από κάποιο συγγενικό του πρόσωπο  ή και την ίδια τη μητέρα του, που ίσως είναι έγκυος.

TIP

Οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι απλοικές και σαφείς.  Συνήθως , μέχρι τα 5 του χρόνια, καλό θα ήταν να μην μπαίνετε σε λεπτομέρειες που ενδεχομένως

«Στην κοιλιά της υπάρχει μια μικρή, ευχάριστη θήκη, που είναι ειδικά φτιαγμένη για να φιλοξενεί το μωρό μέχρι να γεννηθεί.

-Και πως μπαίνει το παιδί στην κοιλιά της μητέρας του;

« Εδώ η απάντηση πρέπει να είναι προσεκτική και προσαρμοσμένη στην ηλικία του παιδιού. Μπορείτε π.χ. να πείτε ότι σε αυτή την θηκούλα υπάρχουν μερικά ωάρια , ένα από τα οποία μεγαλώνει και γίνεται παιδί με τη βοήθεια του πατέρα.  Από τα 6 χρόνια ζητά περισσότερες λεπτομέρειες , οπότε μπορείτε να  του μιλήσετε αναλυτικότερα», λέει η Κυρία Καππάτου.

Στην εφηβεία 

Πλέον οι συζητήσεις επεκτείνονται σε γενικότερα θέματα, όπως στον αυνανισμό , στις μεθόδους αντισύλληψης , στα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, στο AIDS. Ανεξάρτητα από το ποιος γονιός θα δώσει απαντήσεις, αυτό που έχει μεγάλη σημασία είναι να υπάρχει κοινή αντιμετώπιση των θεμάτων που θα θέσει το παιδί.     Τα πολλαπλά οφέλη της σεξουαλικής ενημέρωσης εξηγεί η ειδικός: «Εκτός από τον προσανατολισμό που  παρέχετε στο παιδί, το βοηθάτε να αποκτήσει σεβασμό στον εαυτό του, εμπιστοσύνη σε σας, σωστή και υγιή στάση απέναντι στη σεξουαλικότητα και  το άλλο φύλο.  Αυτό που πρέπει να προλάβετε είναι το ενδεχόμενο να λάβει το παιδί  τις πληροφορίες από άλλες πηγές.  Έτσι υπάρχει κίνδυνος να χάσει την εμπιστοσύνη του σε σας και να σχηματίσει την εντύπωση ότι το σεξ είναι ανήθικο».

Η προσέγγιση των παιδιών ανάλογα με την ηλικία τους


Από 0 έως 3 ετών 
Ένα παιδί είναι σεξουαλικό ον από την ώρα της σύλληψής του.  Σταδιακά η ενασχόληση με τα γεννητικά του όργανα είναι συχνή. Η ώρα της τουαλέτας ή του μπάνιου  είναι μια καλή ευκαιρία για να μάθει για τα γεννητικά όργανα του, τη σημασία της καθαριότητας και τη διαφορά ανάμεσα στις ιδιωτικές στιγμές και τη δημόσια συμπεριφορά.

Από 3 έως 6 ετών
Γύρω στα τρία χρόνια του το παιδί ανακαλύπτει το φύλο του και τη σεξουαλικότητά του. Νιώθει μια έντονη έλξη για όποιον /α θυμίζει τους γονείς του , ενώ ανακαλύπτει τον αυνανισμό, που δεν κρύβει φυσικά τίποτα το φοβερό ή ανησυχητικό.  Καθώς δε ο λόγος του γίνεται πιο παραγωγικός, μπορεί να ρωτήσει πως γεννιούνται τα μωρά. Οι απαντήσεις πρέπει να είναι απλές.

Από 6 έως 9 ετών 

Το παιδί συνδέει πια την ερωτική έλξη με την αγάπη. Στο σχολείο όμως παίρνει διάφορα μηνύματα , μαθαίνει να γελά πονηρά και να λέει κακές λέξεις. Αντιμετωπίζει το σεξ σαν ένα καινούργιο , βρώμικο παιχνίδι.  Γι' αυτό παρόλο που οι πολλές ερωτήσεις από την πλευρά του μπορεί να σταματήσουν, οι γονείς πρέπει να συζητούν μαζί τους για όσα έχουν ήδη   αναφέρει.

Από 9 έως 12 ετών. 
Με τον μέσο όρο έναρξης της εφηβείας τα 12 χρόνια, την περίοδο να εμφανίζεται πλέον σε 10χρονα κορίτσια, επιβάλλεται να έχει προηγηθεί ουσιαστική ενημέρωση, επειδή η εφηβεία δεν  διευκολύνει την επικοινωνία με τους γονείς.  Έτσι θα πρέπει να προκαλούνται συζητήσεις για την ανάπτυξη, τη λειτουργία των γεννητικών οργάνων, τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, την αντισύλληψη και την αξία μιας σχέσης που βασίζεται στην αφοσίωση.


Πηγή: http://www.akappatou.gr/



Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου